「今日も会える？」というメッセージを送ろうとして、指が止まる。「もうやめよう」と何度決意したことか。でも、また同じ道を選んでしまう。そんな自分を責めながらも、その行動をやめられない──。
浮気をやめたいのにやめられない。この葛藤を抱える人は、思いのほか多いものです。今日はそんな心の奥底にある複雑な感情と、そこから抜け出すためのヒントについて、実際の体験談を交えながらお話ししていきます。
「私はなぜこんなことをしてしまうんだろう」
そう自問自答しながら過ごす日々は、決して楽なものではありませんよね。一緒に、その心の迷路から抜け出す道を探していきましょう。
刺激を求める心理 - 平穏な日常の裏側で
私たちの脳は「新しいこと」「変化」「刺激」に強く反応するようにできています。恋愛関係においても、初期の頃のドキドキやときめきは、脳内で分泌されるドーパミンやノルアドレナリンといった神経伝達物質の働きによるものです。
しかし、どんな関係も時間とともに安定期に入ります。「安定」は関係の成熟を意味する素晴らしいことなのですが、同時に「刺激の減少」をも意味します。
「最初はこんなはずじゃなかったのに」
そう感じたことはありませんか？長年のパートナーとの関係では、かつての胸の高鳴りや緊張感は影を潜め、代わりに安心感や信頼関係が育まれていきます。しかし、人によっては、その「平穏」に物足りなさを感じてしまうのです。
都内で経営コンサルタントとして働く真奈美さんは、結婚5年目にして浮気に走ってしまったといいます。
「夫は本当に優しくて、何不自由ない生活を与えてくれていました。でも、毎日があまりにも同じで...。会社での緊張感から解放されると、家は『何も起こらない場所』だったんです。そんなとき、仕事で知り合った既婚男性からメールが来て...。返信するたびに感じるドキドキが、日常から離れた別世界のようで、そこに逃げ込んでしまったんです」
真奈美さんのように、日常の「マンネリ」から逃れるために浮気という「非日常」に走ってしまうケースは少なくありません。そこには、禁断の恋という背徳感が生み出すスリルや興奮が、日常では得られない強い刺激となるという心理が働いているのです。
あなたはどうでしょう？パートナーとの関係に「物足りなさ」を感じていませんか？もしそうなら、それはもしかしたら、関係自体の問題というよりも、あなた自身が求める「刺激のレベル」の問題かもしれません。
愛されたい・認められたいという根源的欲求
「この人は私のことを本当に愛しているのだろうか」 「私は本当に愛される価値のある人間なのだろうか」
こうした疑問や不安を抱いたことのある人は多いでしょう。心理学者のマズローは、人間の欲求を5段階のピラミッドで表現しましたが、その中で「承認欲求」と「所属欲求」は基本的な欲求として位置づけられています。つまり、誰かに愛され、認められたいという思いは、私たち人間の根源的な欲求なのです。
しかし、自己肯定感が低い場合、この欲求は満たされにくくなります。「自分には価値がない」「愛される資格がない」といった思い込みが強いと、パートナーからの愛情表現を十分に受け取れなくなってしまうのです。
そして、その満たされない気持ちを埋めるために、複数の人から「あなたが好き」「あなたは魅力的」と言われることで、自分の存在価値を確認しようとする...。これが、自己肯定感の低さが浮気につながるメカニズムです。
20代前半で美容師として働く由香さんは、こう振り返ります。
「私はずっと自分に自信がなくて。彼氏ができても『本当に私のことを好きなのかな』『他に良い子が現れたらすぐ捨てられるんじゃないか』って不安で。だから、他の男の人からLINEが来ると、ついついやり取りを続けてしまう。そこでもらえる『かわいい』『会いたい』っていう言葉が、自分の存在を肯定してくれるようで、やめられなかったんです」
由香さんのケースは、自己肯定感の低さと承認欲求の強さが浮気の背景にある典型例です。こうした場合、浮気をやめるためには、パートナーとの関係改善以前に、自分自身の内面と向き合うことが必要になってきます。
もし自分自身の価値を他者からの評価に依存している傾向があるなら、まずはその思考パターンに気づくことが第一歩。自分の良いところを見つけ、小さな成功体験を積み重ねることで、徐々に自己肯定感を高めていくことが大切です。
依存と孤独の恐怖 - 心の保険としての浮気
「もし彼（彼女）に捨てられたら、私はどうなるんだろう」
この不安を強く感じる人は、恋愛依存の傾向があるかもしれません。恋愛依存とは、パートナーとの関係に過度に執着し、その関係がなければ自分の存在価値を見出せないような状態を指します。
恋愛依存の傾向がある人は、パートナーとの関係が不安定になったり、破局の危機を感じたりすると、激しい不安や恐怖を抱きます。そして、その不安を和らげるために、別の恋愛関係を「保険」として持っておこうとする心理が働くことがあるのです。
システムエンジニアの健太さん（35歳）は、過去の経験をこう語ります。
「僕は過去に突然フラれた経験があって、それがトラウマになっていたんだと思います。だから、その後の恋愛では常に『いつ終わるか分からない』という恐怖があった。だから、本命の彼女がいても、何人かの女性と関係を持っていました。浮気相手に深入りするつもりはなかったんです。ただ、彼女にフラれたときのための『バックアップ』として...。でも、そのせいで本当に大切な彼女を失ってしまいました」
健太さんのように、過去のトラウマや見捨てられる不安から、複数の恋愛関係を同時進行させるケースは少なくありません。しかし、皮肉なことに、その行動が本当に大切な関係を壊してしまうことになりかねないのです。
あなたは「一人になる恐怖」を感じることはありませんか？もしそうなら、その感情と向き合い、一人でも大丈夫だという自信を少しずつ育てていくことが、健全な恋愛関係を築くための第一歩になるかもしれません。
パートナーシップの課題 - 語られない不満と期待
「どうして分かってくれないんだろう」 「もっと違う関係があるんじゃないか」
こうした思いを抱きながらも、パートナーにうまく伝えられずにいる人も多いのではないでしょうか。コミュニケーション不足や満たされないニーズは、パートナーシップの中で大きな課題となります。
多くの場合、浮気の背景には、現在の関係における何らかの「不足」があります。それは性的な満足かもしれませんし、精神的な繋がりかもしれません。あるいは単純に「会話」や「共有時間」の不足かもしれません。
40代の主婦、恵子さんは結婚10年目に浮気を経験しました。
「夫は仕事一筋で、帰りが遅く、休日も疲れて寝ているか、趣味のゴルフに出かけていました。子どもが小学生になり手がかからなくなった頃、私の中に大きな空虚感が生まれていたんです。そんなとき、PTAで知り合ったお父さんが私の話をじっくり聞いてくれて...。夫には『寂しい』と何度か言ったことがあったけど、本気にされなかった。でも、あの人は本当に私の気持ちを理解してくれたんです」
恵子さんのケースは、パートナーとのコミュニケーション不足や、感情的なニーズが満たされていないことが浮気の原因となった例です。長期的な関係では、お互いの変化や成長に気づかないまま、すれ違いが生じることがあります。そして、その隙間を埋めるように、第三者が入り込んでくることがあるのです。
あなたとパートナーの間には、十分なコミュニケーションがありますか？お互いのニーズや期待について、率直に話し合える関係ですか？もし答えがノーなら、浮気をやめるためには、まずパートナーとの対話を深めることから始める必要があるかもしれません。
罪悪感と自己嫌悪の悪循環
「こんなことをしている自分が嫌い」 「もうやめようと思うのに、また同じことを繰り返してしまう」
浮気を続けている多くの人が、こうした自己嫌悪と罪悪感を抱えています。心理学では、この状態を「認知的不協和」と呼びます。自分の行動と、自分が持つ「良い人でありたい」「誠実でありたい」という価値観との間に矛盾が生じるとき、強い精神的苦痛が生じるのです。
この苦痛から逃れるために、人は様々な「正当化」を試みます。「パートナーも浮気しているかもしれない」「これは本当の恋愛じゃない」「いつかはやめるつもり」...。しかし、こうした言い訳も長くは持ちません。結局、行為の後には強い罪悪感が襲ってきます。
そして、この罪悪感や自己嫌悪によるストレスを紛らわすために、再び浮気に走る...。この悪循環に陥っている人も少なくありません。
フリーランスのデザイナー、拓也さん（28歳）はこう語ります。
「自分でも、なんでこんなことをしているのか分からないんです。彼女を裏切るたびに、『もう二度としない』と誓うんですが、数週間経つとまた同じことを...。そのたびに自己嫌悪に陥り、『こんな俺は価値がない』と思う。でも、その気持ちが辛すぎて、また浮気をして現実逃避する。ずっとこの悪循環から抜け出せずにいます」
拓也さんのように、自己嫌悪と浮気行為が悪循環を形成しているケースでは、その連鎖を断ち切ることが重要です。そのためには、自分自身を責め続けるのではなく、行動の背景にある感情や欲求に目を向け、それに対処する健全な方法を見つけることが必要です。
あなたも似たような悪循環に陥っていませんか？もしそうなら、自分を責めるだけでなく、なぜその行動を繰り返してしまうのか、その根本原因を探ることが大切です。
浮気から抜け出すために - 実践的なアプローチ
ここまで、浮気がやめられない様々な心理的背景について見てきました。では、この状況から抜け出すために、具体的にどんなことができるでしょうか。実践的なアプローチをいくつか紹介します。
1. 自分の内面と向き合う勇気を持つ
浮気の根本原因を理解するためには、自分自身の内面と正直に向き合うことが欠かせません。なぜ浮気をしてしまうのか、その行動によって何を得ようとしているのか、深く掘り下げてみましょう。
「自分探しノート」を作り、以下のような質問に答えてみるのも効果的です。
- 浮気をしているとき、どんな気持ちになりますか？
- その気持ちは、他のどんな方法で得ることができますか？
- パートナーとの関係で、何が足りないと感じていますか？
- 子供の頃、愛情や承認をどのように得ていましたか？
- 理想の関係とはどのようなものですか？
こうした自己探求は、時に辛いものかもしれません。しかし、自分自身の欲求や感情パターンを理解することは、行動を変えるための第一歩です。
2. パートナーとの関係を見つめ直す
浮気の背景に、現在の関係における問題がある場合は、パートナーとの関係を見つめ直す必要があります。理想を言えば、パートナーと率直に話し合い、お互いのニーズや期待について理解を深めることが望ましいでしょう。
もちろん、浮気について正直に打ち明けるべきかどうかは、状況によって異なります。しかし、「関係をより良くしたい」「もっと親密になりたい」という思いは、誠実に伝えることができるはずです。
具体的には、以下のようなアプローチが考えられます。
- 週に一度、「デートナイト」を設け、二人だけの時間を確保する
- 「5つの愛の言語」を学び、お互いが求める愛情表現を理解する
- カップルカウンセリングなど、第三者の助けを借りる
- 新しい共通の趣味や活動を始める
たとえば、長年連れ添った夫婦の麻美さんと正樹さんは、関係がマンネリ化していると感じた時、週末に交互に「サプライズデート」を計画するというルールを作りました。「普段行かないようなレストランや、初めての場所に連れて行ってもらうと、まるで恋愛初期のようなドキドキ感が戻ってきました」と麻美さんは言います。
このように、関係に新鮮さを取り戻す工夫をすることで、「刺激を求めて浮気する」という負のパターンから抜け出せるかもしれません。
3. 「トリガー」を認識し、対策を立てる
浮気行為には、多くの場合「トリガー（引き金）」があります。特定の状況、感情、あるいは人物との接触が、浮気へと導く引き金となっているのです。
例えば、以下のようなトリガーが考えられます。
- アルコールを飲んだとき
- パートナーと喧嘩したとき
- 仕事でストレスを感じているとき
- 特定のSNSを見ているとき
- 特定の場所（バーなど）にいるとき
こうしたトリガーを認識し、それを避ける、あるいは別の対処法を用意することが重要です。例えば、「お酒を飲むと判断力が鈍り、浮気相手にメッセージを送ってしまう」というパターンがあるなら、飲酒量を制限する、あるいは飲み会の後は友人に電話するなどの「代替行動」を計画しておくことが有効です。
4. 専門家のサポートを受ける
浮気がやめられない状態が続くなら、心理カウンセラーやセラピストなど、専門家のサポートを受けることも検討してみてください。特に、以下のような場合は、専門的な助けが必要かもしれません。
- 強い依存傾向や自己肯定感の低さがある
- トラウマ体験が行動に影響している
- うつや不安などの精神的な問題を抱えている
- 自力では悪循環から抜け出せない状態が長く続いている
プロのカウンセラーは、あなたの行動パターンを客観的に分析し、根本的な問題に対処するための適切な方法を提案してくれるでしょう。
例えば、認知行動療法（CBT）というアプローチでは、思考・感情・行動のパターンを認識し、それを健全な方向に変えていく手法を学ぶことができます。また、マインドフルネスなどのリラクゼーション技術は、衝動的な行動を抑制する助けになるかもしれません。
